HIKIKOMORI di Indonesia

HIKIKOMORI di Indonesia

Kemarin saya membahas mengenai kasus Fenomena hikikomori di Jepang... Dan alangkah kagetnya saya membaca testimoni di kaskus... Kalau di Indonesia lebih banyak hikikomori ini.. Menjadi tanggung jawab moral kita semua untuk membicarakan kasus ini dan mencari solusinya... 

Beberapa orang yang pernah saya kenal juga mengalami fenomena Hikikomori ini... Herannya biasa di jepang mengalami Hikikomori di usia remaja 15 tahunan.. yang ini saya kenal berusia 35 an... Bedanya dengan jepang, Hikikomori jepang mengandalkan biaya hidup dari orang tua... Di negara kita malah tak sedikit yang harus tetap bekerja, untuk biaya hidupnya.. Lalu menghabiskan sisa waktunya untuk menonton dvd, anime, dan baca komik..Gak mau berinteraksi dengan masyarakat sosial.. 

Menjadi tanggung jawab kita semua sebagai masyarakat, memperhatikan keadaan lingkungan kita.. seiring kemajuan zaman dan internet yang justru tidak membawa manfaat positf.. 

Berikut testimoni di kaskus : 

• Originally Posted by TirMcDohl 

Gue hikikomori juga kayaknya. Jadi gue tipikal tokoh dari anime: Welcome to the NHK dikombinasi dengan Genshiken.

Gue penyendiri. Gak suka bergaul. Gue bergaul dengan game , anime, dan manga.

Pas kecil dan remaja: sekolah, ga bersosialisasi, pulang, ngegame, nonton anime, baca manga, tidur.Semua game rpg gue maenin di console dulu, kurang suka game online karens aspek sosialisasi. Maen onlinepun tujuannya leveling, bukan chat.

Pas kuliahpun, gue menyendiri, selalu baca manga pas jam kosong. Jadi itu toko buku komik jual dan sewa , adalah sahabat gue. Gue masih inget, 1 hari sewa 10 vol manga, besok sewa 10 lagi, dan kejadian ini terus berlangsung sampai 2 semester. Bukan cuman shonen, tapi serial cantikpun gue baca dulu! gila gak tuh!!!
Dan betul, momen yang gue benci itu kalau harus kerja kelompok, presentasi pula, duh asli mendingan gak lulus aja deh rasanya. 
Sampai sekarangpun gue merasa nyaman dengan kamar gue, asal ada internet, komputer, game, manga, anime gue ga butuh apapun lagi. Jadi biasanya gue beli makanan siap saji yang tinggal dipanasin doang, jadi ga perlu cape-cape keluar kamar. Keluar kamar = sucks. Ditengah kerumunan orang banyak bikin gue tegang tanpa sebab. Ada 1 atau 2 temen gue masih bisa ngobrol, kalau uda lebih dari 4 orang , gue bakalan pergi.

• kayak ane banget kasus ente gan,,ane skarang kuliah dan paling alergi ama yg nmanya presentasi, kmpul2 klompok bahkan kmren wktu KKN,tau kan kkn kita 1 klompok tinggal di desa plosok slama 1 blan,dsana sumpah ane kyak ga bsa ngmpul gtu ama tmen2,,dsana lbih sering bengong2 and diem klo lagi pda diskusi, akhirnya ane paksa2in aja sok asik,tapi bgitu slse kkn udah deh ane klo dajak ktemuan pasti menghindar, males banget gan .

entah hikko,introvert, antisosial ga tau gw gan. skarang kerjaan ane lbih sring nonton film, kartun, ngnet2 dikos apalagi skarang internet mlai murah jadi fnomena kyak gni bisa makin eksis.
hikko keknya dah mlai bnyak jg di indo gan

well gw pertama denger istilah hikkikomori waktu baca manga NHK and setelah baca gw kaget kok isinya ga beda2 jauh sama hidup gw

-mengurung diri di rumah/kamar (ini karena gw ga punya temen banyak and banyak temen gw yg beda interest sama gw bikin ngomong sama mereka ga nyambung buntut2 nya jadi males ngobrol) gw akhirnya stuck di depan komputer berjam2 baca manga,nonton anime,nge jav,download music jepang,kalo udah bosen buka gravure ^^(well gw ga milih hidup kayak gini cuman keadaan yg bikin seperti ini)

-well gw juga kena namanya social anxiety disorder (cek wiki)(anti sama sosialisasi and kumpul2 gw ngerasa ga guna,buat apa coba?,ga ada fun nya,paling nge-bahas and ngobrol ga jelas fuck em all,yah bisa dibilang gw anti social tapi gw masih bisa bersosialisasi dengan beberapa orang yang menurut gw worth it buat diajak ngomong panjang lebar,kalo udah ga nyambung males gw deket2 sama tuh orang ,mending gw sendiri (and banyak temen gw bilang gw lebih seneng menyendiri) well whatever they said lah yang penting gw kaga pernah bikin masalah sama mereka.

-lingkungan tempat tinggal yang isinya anak2 bajingan semua (well bajingan dalam arti kerjaan mereka cuman nongkrong ga jelas ngobrol masalah ga jelas) gw males kumpul ama mereka and dibilang gw sombong ga mau bergaul fuck lah lebih worthed baca manga,nonton animme lebih fun daripada denger ocehan mereka yang ga worthed it buat di denger (well i'm addicted to the internet and otaku's stuff YES i am,tapi gmn rasanya susah banget ninggalin itu semua)

-kadang klo gw diajak nongkrong ama temen rasanya kok kaya orang bego aja buang2 waktu di tempat nongkrong yg isinya mahoo semua,kadang gw keseringan nolak diajak nongkrong bikin gw jadi ga tau jalan and dibilang kuper fuck lah (perlakuan mereka yang kaya gitu bikin gw tambah males aja berhubungan dengan masyarakat yang kerjaanya cuma bisa men-judge aja)coba mereka dalam kondisi gw gw yakin udah bunuh diri,mereka semua
well gw sempat mikir bunuh diri persis kayak di NHK gw mikir ngapain gw hidup klo kerjaanya gini2 terus and kadang setiap tahun baru gw merenung sendirian di kmar well no friends just me and my fuckin laptop merenung selama 1th ini apa yang udah gw hasilkan and jawabanya NOTHING arghh rasanya bikin hidup ini jadi males aja rasanya madesu banget dah hidup gw.

-masyrakat yang ada sekarang justru membuat kondisi hikkikomori kayak gw jadi tambah parah aja dan semakin lama itu dibiarin,anti social dan kebencian sama masyarakat bikin tambah merasuk di jiwa..gw ngomong gini karena gw udah ngerasain gimana perlaukan mereka sama hikki (well mungkin mereka bego ga tau artinya hikki whatever lah,menurut teori gw,orang yg dikategorikan hikki juga punya penyakit psikologi ,seperti gw sendiri gw ada SAD (social anxiety disorder),sleeping disorder sama eating disorder.

-well jujur ortu gw juga bertanya2 kenapa gw seperti ini,tapi dalam ketidaktahuan mereka justru malah menyalahkan gw yang kerjaannya di kamar/ga mau bergaul/udah gede nonton kartun (bukan kartun be anime) itu dah orang2 cuman bisa men-judge tanpa pernah merasakan gimana rasanya jadi hikki (well ini bukan pilihan hidup gw,ada beberapa masalah psikologi yang complicated dan semakin gw curhat sama orang justru gw dianggep sakit jiwa) lama-lama gw mulai sensitif sama perkataan orang,and mereka ga pernah ngasi kesempatan buat kita (hikki) bicara dan memberikan solusi buat hidup gw,yang ada cuman menambah ke hikki an dan kebencian gw sama masyarakat.

-well i need help tapi rasanya itu susah sekali semakin gw terperangkap di dalam dunia maya dengan berbagai macam otaku's entertainment yang udah di desain sama jepang dan berkonspirasi dengan perusahaan entertainment selalu saja sukses mem-brainwash pikiran kita dan membangkitkan jiwa otaku kita untuk membuat kita merasa kurang dengan apa yang sudah kita punya manga,anime,jdrama,music,dll .jujur gw ingin berubah dan dalam step awal untuk keluar dari lingakaran setan ini (well susah bener man,loe ga bakal ngerti terlalu complicated its like drugs addiction atau game online addiction)gw pernah coba ga berhubungan dengan komputer,anime,manga,game,dll well rasanya kaya makan nasi ga pake lauk ga enak bener jalanin nih hidup 

-kadang gw mikir and heran sendiri kok gw bangga jadi hikki/otaku jawab nya antara yes/no bingung khan gw juga bingung,well diantara semua content yang ada dari anime,manga,j-drama,j-movie,jav,gravure,k-drama,dll gw tau banyak semua itu tapi gw ngerasa BUAT APA itu semuanya,gw mikir GA GUNA BUAT masa depan gw (well seperti yang gw bilang ini udah kayak kecanduan narkoba ada keingiinan untuk sembuh tapi pasti buntut2 nya balik lagi kalo ga ada yang support ) serius gw pengen lepas dari predikat hikki (skrg dalam step awal menghadapi realitas kehidupan)

well buat hikki2 di atas gw ngerti banget gimana rasanya hidup loe..you're not alone guys

• gw bisa dibilang hikikomori. udah bertahun2 kayaknya. tapi on-off gitu. sekalinya ga keluar kamar bisa berbulan2.gw jadi hikikomori sejak kuliah. gw kuliah beda kota sama keluarga. sekarang tinggal kos. tahun2 awal kuliah, belum ada gejala hikikomori. tapi semenjak semester 2, udah mulai muncul gejalanya. awalnya dari ada satu mata kuliah yang gagal (E) dan gw harus ngulang. buat gw itu hal yang bikin shock karena gw ga pernah gagal di bidang akademik. bahkan gw termasuk siswa berprestasi di sekolah maupun di luar sekolah. kegagalan itu jadi pukulan luar biasa buat gw. sebenarnya ada juga teman2 gw yang juga dapat E. tapi saat itu gw terlalu fokus sama masalah gw sendiri, bukannya bangkit gw malah berlarut2 sedih. sejak saat itu nilai2 gw semakin anjlok karena tidak ada semangat lagi untuk belajar, jarang masuk, jarang mengumpulkan tugas, bahkan terlewat untuk mengikuti ujian. pernah beberapa semester IP gw 0,00 karena nyaris ga pernah masuk.ga hanya akademik yang gagal, hubungan sosial gw juga gagal. di awal kuliah gw berteman dengan 2 orang yang kebetulan satu kos dan satu jurusan. salah satu dari mereka juga sama kota asalnya dengan gw. sayangnya, gw malah bermasalah dengan orang itu. dari dulu gw bukan orang yang pemaaf. dan itu bahaya banget karena gw terus ketemu dia karena satu kos, satu jurusan pula. jadi kondisi saat itu gw marah, kecewa, sedih ke teman gw sekaligus ke gw sendiri. ketika gw berkonflik dengan dia, gw 'ngerasa' teman2 gw sejurusan juga ga terlalu suka dengan gw. karena ada beberapa karakter gw yang gw sendiri akui sulit untuk dipahami (terutama kalo lagi bad mood bakal jadi uring2an dan sulit didekati). bahkan ga hanya di jurusan, di organisasi lain juga begitu.

gw juga memendam kekecewaan dengan orang tua gw. karena gw masuk ke jurusan yang gw ga begitu inginkan. tapi semakin gw renungkan, sebenarnya masuk ke jurusan gw yang inginkan pun masih ada aja kemungkinan gw jadi hikokomori.

tahun kedua gw mulai lah masa hikikomori. sejak saat itu gw biasanya cuma datang di 2 minggu awal semester aja. gw jadi orang yang 'hilang'. saat 'hilang' gw biasanya main internet. di awal tahun kuliah, kos gw belum dilengkapi internet. gw bisa main internet sampai pagi. browsing2 hal2 sepele atau sok2 cari data padahal cuma sibuk save tapi ga dibaca. sehari bisa sampai 50ribu. pulang menyesal. tapi itu terus berulang lagi. karena justru di saat main internet itu gw merasa 'tenang' atau lebih tepatnya mati rasa. dunia maya jadi pelarian gw. sejenak gw bisa lupain masalah gw.

komik adalah pelarian gw yang lain. kos gw yang pertama dekat dengan sewa komik dan novel. ini juga didukung dengan hobi gw yang ga lain adalah membaca. seminggu bisa belasan yang gw sewa. sama dengan internet, komik dan novel bisa bikin gw mati rasa.

gw juga suka download. apapun. aneh emang tapi gw senang banget kalo bisa download. entah software, film, atau ebook. kebetulan kampus gw juga didukung dengan akses internet yang cepat. akhirnya sejak tahun kedua gw ketagihan nonton. padahal dulu gw bukan orang yang suka nonton. di rumah aja gw jarang banget nonton tv. dulu tv cuma jadi teman ngerjain pr aja, cuma gw dengar. sekarang seminggu minimal 3 film gw tonton sehari. kebanyakan dorama jepang, serial barat, dan movie. serial memang bisa memperparah ketagihan nonton.

ketagihan baca dan nonton yang gw alami ga lain adalah bentuk pelarian gw. di saat gw mulai merasa tertekan, gw 'mematikan otak dan perasaan gw' dengan hal2 fana. gw masih bersyukur gw ga lari ke hal2 yang lebih berbahaya seperti narkotika atau miras.

gw sadari gw jadi hikikomori ga terlepas dari kesempatan yang diberikan dengan adanya fasilitas. di tempat gw banyak banget tempat makan yang menyediakan jasa pesan antar. ini mempermudah gaya hidup gw. alhasil seharian gw cuma sekali keluar kamar: untuk ngambil pesanan makanan (yang biasanya langsung gw pesan sekaligus banyak). kebetulan juga kos gw kamar mandi dalam. makin parahlah ga keluar kamarnya.

teman2 gw bukannya ga ada yang berusaha 'mengeluarkan' gw. banyak yang udah nyoba tapi akhirnya mereka nyerah juga. karena biasanya gw cuma bisa bertahan 2 minggu di luar kamar. tapi setelah itu kambuh lagi. 

dulu sebelum kuliah, teman2 gw udah banyak memprediksi gw bakal jadi orang sukses nantinya. teman2 gw hingga sma ga ada yang percaya setiap dengar cerita gw soal perkuliahan yang hancur. tapi sekarang, memikirkan masa depan aja gw udah ga berani. sekarang gw di ujung masa kuliah. kalo gw ga lulus semester ini, gw bakal DO karena semester ini adalah batas akhir masa kuliah gw. sayangnya gw emang masih belum bisa sembuh total dari hikikomori. gw masih terseok-seok mengejar ketinggalan gw di perkuliahan. masalah terbesar gw adalah absen. 

untuk kasus gw, hikikomori adalah gaya hidup yang gw ambil sebagai pelarian atas masalah2 gw. beberapa kondisi yang gw alami: tertekan, tidak percaya diri karena sudah mengganggap diri gagal dan tidak bisa diperbaiki lagi, malu untuk berhadapan dengan orang lain karena menganggap diri gagal, malas/kapok berhubungan dengan orang lain karena pengalaman2 yang menyebabkan sakit hati, susah percaya dengan orang lain, tidak mau bergantung/meminta pertolongan orang lain karena tidak percaya (kalau belum dekat) atau tidak mau menyusahkan orang lain (untuk orang2 terdekat),merasa diri tidak berharga secara ekstrim (sampah), merasa sudah tidak ada masa depan lagi (kalaupun ada pasti suram), takut gagal (lebih baik diam dan tidak berusaha ketimbang mencoba tapi gagal), malu dengan orang2 terdekat karena menganggap diri sudah mengecewakan mereka, sering kesal dengan orang lain tapi jarang diungkapkan (kalau marah biasanya diam, banyak orang malah tidak bisa mengerti dan makin menjauhi)

gw memang introvert dari dulu tapi ga seekstrim ga punya teman dan ga bicara dengan orang lain. kalo gw lagi di luar kamar gw bisa gampang banget ngobrol dengan orang. meski biasanya hubungan pertemanan gw ga dekat, hanya sedikit yang benar2 bisa gw anggap sahabat. di saat seperti ini, gw sadari gw ga bisa tahan dengan orang2 yang menghina gw, gw jadi sensitif banget. gw bisa mikirin itu berhari2 dan lupa dengan prioritas gw yang lain. gw lebih memilih berteman dengan orang2 yang sabar dan mau mendengarkan gw. meski sebetulya itu jadi pertemanan egois tapi itu jauh lebih aman buat pikiran dan perasaan gw. 

banyak hal ga udah gw coba untuk mendorong diri gw keluar. gw coba ikut komunitas2, kursus2, atau kegiatan2 yang memaksa gw harus keluar. hasilnya lumayan. nginap di tempat teman, jadi ga enak buat nebeng2 internet.

sekarang gw berjuang dengan skripsi gw. selama kuliah udah sering banget punya pikiran untuk mengundurkan diri tapi sebenarnya gw sadar dalam diri gw masih ada keinginan untuk lulus, wisuda, dan paling tidak bikin orang tua tenang (gw ga bisa menjamin mereka bisa bangga, mengingat IPK gw yang super rendah)